¡Feliz San Valentín! O no...

Tras una temporada ausentes, ¡¡volvemos al lío!!

¿Y qué tenemos preparado para San Valentín? Una entrada especial, como no podía ser de otra forma. Hoy, te damos las claves para saber cuándo NO estás enamorada de tu chico.

En primer lugar si te sientes ofendida con el título, dile adiós a tu amor. Tienes dudas, admítelo. Y todos sabemos ya a dónde llevan... 

Y ¿por qué necesitamos este post? Siendo realistas y viendo el panorama, las mujeres somos mucho más propensas a buscar la conveniencia propia... Malas víboras, dirán unos... Instinto de supervivencia, decimos nosotras!! 

Sin embargo, si nos descuidamos, se nos ve venir rápido. No por nosotras, si no por el hombre al que acompañamos. Si le queremos o no será percibido desde el exterior a través de nuestro caballero.

Y para corroborar nuestra teoría tenemos algunos ejemplos. De no queridos, y el querido por excelencia.

Porque con adorar a nuestro hombre no sirve. Tenemos que exponerlo y presumir todo lo que podamos y más. Así que si tu semental está pasando por una mala época, y se niega a cortarse esa larga y grasienta melena que empieza a ocultar su faz, no hay mayor obra de amor que obligarle a hacerlo. Es así. No hay más misterio. Y con este punto es con el que llegamos a la conclusión de que Ivan Rakitic no es un hombre querido. Lo sentimos Raquel, pero te hemos cazado ;)!

Y como aquí dejamos patente, no hay punto de comparación entre el antes, y el después...

Una segunda señal es formar parte de las teorías de Gillete. Si eres de las que se siente atraída sobremanera por tu hombre mientras se afeita, lamentamos comunicarte que no es amor. Ni atracción si quiera. Es el olor de la espuma. Sí, sí. Tu gasolina doméstica, algo así como la lejía, pero en el aseo. Resumiendo: Si al menos deseas su felicidad, déjale marchar.

Si llegas con pareja a la noche de hoy, y le llevas (o, con toda tu mala suerte, te lleva) al Foster´s Hollywood, ya sabes lo que vamos a decirte. ¿Puede haber un sitio más cutre en el que cenar un día como hoy? NO. Así que prepara tu mejor excusa, y entre costilla que se zampa y patata que se cae, huye lejos y no regreses.

Pero no va a ser todo malo el día de hoy, así que te enseñamos el momento clave en el que saber cuándo estás verdaderamente enamorada de tu chico. 

Si consigues que pase de esto...

A esto...

¡Enhorabuena! Eres la novia perfecta. Y es que sí, como ya adelantábamos al principio, Mesut Özil es el hombre querido por excelencia. 

Nos ponemos en situación. Sabemos que la novia que tuvo en sus comienzos no es la misma que la actual. De una caza fortunas que ha estado liada con la mitad de los futbolistas de Europa, a una joven modelo que emana dulzura en cada una de sus expresiones (no os creáis, que la odiamos sobre manera) ¿Cómo ha influido el gran cambio al alemán? No hay más que verlo.

A pesar de que siempre nos ha parecido adorable, éramos realistas y conscientes del cambio que necesitaba. La melenita no le favorecía en absoluto. Y su abdomen era de lo más normal del mundo. Visto queda que su primera novia no le quería. Nada. Pero nada, nada. Porque si tú quieres a tu hombre, ya te hemos dicho que por muy cegada que te tenga el amor, le quieres guapo para poder presumir todo lo que puedas y más ante tus envidiosas amigas. Porque chicas, por muy futbolista que sea, no todo vale. Así que, manos a la obra.

Y eso precisamente es a lo que se ha dedicado su actual novia. Porque aunque a día de hoy la envidiemos por encima de nuestras posibilidades, le tenemos que agradecer la increíble mejora que el centrocampista ha experimentado gracias a su influencia (sí, nosotras somos la causa de los cambios de look masculinos, y si no que se lo digan a Brad Pitt).

Corte de pelo, tableta definida, un mejor rendimiento en los terrenos de juego y una increíble soltura ante los medios. A día de hoy no hay jornada que no nos sorprenda con alguna foto en twitter, o alguna frase lapidatoria de esas que nos enamoran sin remedio. La última: "If you treat her as your queen, she´ll think of you as her king". Vamos, que tiene a su chica en un pedestal...

Lo dicho: ¿Envidia? Mucha. Que es de lo que se trata. Y no hay cosa que más nos duela que tener que admitir que Mandy Capristo se lo ha currado muy mucho. Pero bueno, que mientras comparta, nosotras encantadas... ;)

Esperamos que os hayáis divertido con nuestra entrada de hoy... Feliz día para tod@s!!

Fiebre Informer

Llevamos una semana con fiebre. Pero sana. Y es que desde hace una escasa semana nos hemos sumado a la "Fiebre Informer". ¿Que aún no has oído hablar de ella? No te preocupes, te ponemos al día en un momento.

Universitarios del mundo, se acabaron las miradas recelosas entre tema de estudio y práctica de examen. ¿Te tiene loca el morenazo de la tercera fila por la izquierda de la mesa norte del fondo? No lo dudes: Díselo. No te preocupes, porque si no te atreves, ahora el "Informer" lo hace por ti. No tienes más que dejar un mensaje anónimo dando un par de indicaciones, y listo: el morenazo es tuyo.

Claro que todo tiene sus riesgos, porque a nosotras no nos gusta nada quedar como unas frescas. Pero queremos que nos posea. Bueno, que nos posea, pero con amor. Aunque con amor tampoco, que no queremos atarnos. Con unos cariñitos nos puede valer. Sea lo que sea, queremos al surfero rubio y lo queremos ahora. Qué mal nos sientan los exámenes...

Lo cierto es que el tal "Informer" nos está ayudando mucho con esos enamoramientos fugaces que a todos nos han poseído en alguna ocasión, o varias, o a todas horas, y también resulta muy útil como celestina sexual online, pero a los que vamos: ante todo, no parecer que estamos desesperadas (aunque la sensación de angustia hormonal nos posea de pies a cabeza). 

- Lo primero: no venderse. Nada de anuncios publicitarios. Para eso ya tenemos la página de contactos del periódico, o Badoo. "Morena rebelde busca pijo que la posea. Interesados dar media vuelta de tirabuzón en el tercer piso, sector B". No es bonito, y causarás daños físicos a los de informática. ¿Estás completamente segura de que podrás cargar con ese peso en tu conciencia? No, y lo sabes...

- Sí tras mucho darle vueltas, te decides a escribir, lo primero será comprobar que el susodicho en cuestión va a leer tu mensaje. O en su defecto alguno de sus allegados, ya sea mejor amigo, padre, profesor adjunto redactor de su examen de Derecho Administrativo, o el loro de la bibliotecaria, que está en todo. 

- Algo, en principio obvio, y que parece que tiende a olvidarse (lo atribuiremos al subidón pre-declaración), es dar detalles esenciales. Suyos y tuyos, claramente. Por mucho que enumeres la cantidad de lunares que tiene, y en qué zona, si no dices que tú eres la de los zapatos rojos que llevó Dorothy en el Mago de Oz allá por 1939, malamente vas a conseguir que se fije en ti.

- Relacionado con el punto anterior nos encontramos con el hecho de que, a partir de ahora, vas a tener que acostumbrarte a llevar ropa, objetos o complementos que te hagan resaltar entre el resto. El vestido verde de la fiesta del semáforo ya no vale. Necesitas un broche de fieltro gigante, la camisa naranja fosforita de los carnavales del ´99 y unas gafas de sol con cristales polarizados morado amanecer. Eso mínimo, no vaya a ser que no nos reconozcan. Y oye, con un poco de suerte, puede que alguien se adelante y en lugar de tener que enviar un mensaje, lo recibimos. De quién y si será de nuestro agrado, ya es otro asunto del que no podemos asegurar nada...

- Cambiamos de lado: queremos recibir una declaración. Si con el atuendo consideramos que no es suficiente, esencial será presentarnos en la biblioteca con nuestros apuntes de Anatomía Patológica Especial en tamaño DIN-A1, en la que se muestren todos los datos de interés que nuestro posible admirador quiera saber: nombre, curso, dirección fiscal, talla de sujetador y número de hijos deseados.

Esperamos que nuestros consejos os sean de ayuda y lo paséis muy, muy bien lo que nos queda de exámenes. Si crees que ninguna de nuestras recomendaciones podrá ayudarte demasiado con el pelirrojo que te vuelve loca desde noviembre de tu primer año, no te preocupes. Eres tradicional, y eso también gusta. Anímate, llévale un café (evita la máquina del segundo piso si no quieres acabar en Urgencias por intoxicación), y empieza una conversación sin sentido de esas que tanto nos gustan. 

Y lo dicho, al toro y...

¡SUERTE!

Síguenos en Facebook:

http://www.facebook.com/OhQueHombre

¿Quién sería tu Christian Grey?

Ni quién se llevará el Oscar a la mejor actriz de reparto ni qué película de habla no inglesa será la que se lleve tan ansiado galardón. La pregunta que lleva merodeando por el mundo del cine desde que la saga alcanzó fama mundial es: 

¿Quién interpretará a Christian Grey en la gran pantalla?

Desgraciadamente, no tenemos la respuesta, pero hipotetizar es gratis, así que nos hemos puesto a ello.

No sabemos si los resultados agradarán a todas, pero la búsqueda ha sido intensa y complicada dados los numerosos requisitos que, para nosotras, debe cumplir el candidato.

Empezamos con algo clave: necesitamos un actor. Claro ha quedado que Christian es un atractivo joven, pero la apariencia no lo es todo. Necesitamos un hombre que sea capaz de interpretar los múltiples caracteres del señor Grey, y eso, no es nada fácil. Contra lo que buscan los productores, consideramos que una cara no muy conocida, sería lo ideal. Alguien de quien no tengamos una referencia previa clara, si no que haya interpretado pequeños papeles y esté dispuesto a darse a conocer con este personaje.

Los hombres más sonados hasta el momento en los medios han sido Matt Bomer, Ian Somerhalder, Ryan Gosling o Alexander Skarsgard. Lamentamos comunicar que para nosotras, ninguno de los 4, aunque tremendamente atractivos, sería el perfecto Christian Grey. Las razones, uno por uno, a continuación:

 - El descarte más claro lo tenemos en Ryan Gosling.  Nos encanta, pero por adorable. Y es que aunque haya aceptado papeles de hombre hormonado y duro, para nosotras siempre será el entrañable Noah.

  Para las que hayan leído la trilogía, aunque tiene un aire sensible, Christian es distante y muy suyo, por lo que no tenemos claro que Ryan vaya a poder transmitirnos la inseguridad que la señorita Steele siente ante la presencia de su hombre.

- El imponente vampiro de True Blood, Alex Skarsgard, sería un gran candidato. De los cuatro el que más nos podría cuadrar. ¿Por qué? Claro está. Porque Eric, vampiro al que interpreta, es un Christian Grey del submundo. Es sádico y temperamental, aunque al final su corazoncito termine perteneciendo a una inocente joven (muchas coincidencias, ¿no? ;)…). 

  Vamos, que Alex no tendría más que llevar su personaje actual al mundo real. Corre el riesgo de encasillarse, aunque según ha comentado el actor, no le importaría. Nos gustaría algo más de exclusividad y librarnos de lo que hasta ahora hemos visto, además el actor es algo maduro de más, así que Alex, lo sentimos, pero no…

 - Un descarte complicado es el de Ian Somerhalder. Por la edad nos cuadra, por carácter y físico, también. Nos decantamos por el “NO” porque aunque nos transmite sensualidad, esa capacidad de conquista, seguridad en sí mismo y la chulería de jugador de fútbol americano de instituto, su expresión no termina de cuadrarnos. 

  Y es que aunque tiene una mirada misteriosa y oscura, no creemos que transmita así todos los secretos de Christian. Por otra parte, al igual que Alex, ya interpreta a un vampiro algo impulsivo y posesivo, por lo que sería más de lo mismo.

 - Por último, nuestro descarte más temerario: Matt Bomer. El actor cuenta con una gran ventaja: es guapo, muy guapo. Demasiado, quizá. Es complicado decirle “NO”, porque desde los comienzos se ha utilizado su atractiva faz para representar a Christian, aunque en ningún momento se confirmase su participación en la película. 

 Quitarse la imagen del señor Grey con las características de Matt es complicado, pero posible. Además, dudamos un poco de sus capacidades interpretativas (no buscamos ofender, pero creemos que hay actores más capaces). Y seamos claras, el guapo Matt es un Ken, no un Christian Grey...

Tras este repaso rápido, nosotras tenemos dos propuestas, complicadas y arriesgadas a partes iguales.

Apostamos por  atractivo en lugar de belleza para fomentar el misterio que continuamente transmite Christian. Los guapos son transparentes, los atractivos, oscuros…

Nuestro primer hombre, candidato de última hora, es Gaspard Ulliel. El polifacético actor saltó a la fama interpretando al joven Hannibal Lecter. Tiene un atractivo complicado: o te gusta, o no. Pero a nosotras nos encanta.

 Es la actual imagen del perfume “Bleu” de Chanel, y precisamente con ese look es con el que mejor podría adaptarse para interpretar a Christian. Nos decantamos por él por su mirada, que va desde la más pureza infantil hasta la más obscena de las conquistas. 

De serie Gaspard es muy carismático, y precisamente por eso podría adaptarse bien al carácter de nuestro adorado Grey. ¿Qué los hay más guapos? Sí. Pero con los encantos del señor Ulliel, muy, muy pocos.

El segundo, pero principal e ideal candidato (hasta el momento) es Oliver Jackson-Cohen. Nosotras le conocimos en “Un Mundo sin Fin”, interpretando al despreciable Ralph. Despreciable porque así lo describen en el libro, porque físicamente, agüita con el señor Jackson… 

Ya en la mini-serie dejó claro que es capaz de interpretar a un hombre rudo y posesivo, pero con algo de corazón cuando se encuentra con la mujer adecuada, por lo que sabemos que sería perfectamente capaz de interpretar todas las facetas que en la saga muestra el señor Grey. 

Físicamente cumple los requisitos, interpretativamente también, y como pequeño detalle, tiene la edad justa, camino de los 27. Sólo nos queda tener suerte y que su querida novia quiera compartirlo con nosotras...

No se nos desanime nadie (aunque no creemos que haya motivo), porque esto sólo es el principio. ¡No descartamos seguir reclutando hombres capaces de interpretar al ficticio varón más deseado del momento!

El debate está abierto señoritas… 

¿Quién sería tu Christian Grey? ;)

Mercado de Invierno

Ha volado la noticia, y como no podía ser de otra forma, nos hemos puesto a trabajar como locas para analizar las consecuencias de tal suceso.

Tanto si gusta el fútbol como si no, la elección de Pep Guardiola está dando, y dará, muchísimo que hablar. 

Que por qué nos importa a nosotras diréis... Pues, relación simple: 

Equipo bávaro = Bellezas bávaras 

Y es que el Bayern de Munich tiene en sus filas a muchos de los hombres más deseados por las alemanas, y las que no somos alemanas...

Pero a lo que vamos, ¿con qué va a encontrarse Pep cuando llegue a Alemania?

- La imagen del Bayern. El espíritu alemán en todo su esplendor. Dicho papel se lo otorgamos a Bastian Schweinsteiger. Tiene el carácter del futbolista que lo quiere todo, y lo quiere ya. Sabe quién es, y se encarga de que nosotras también lo hagamos. Una máquina de testosterona bávara. Y eso, como era de esperar, enamora. Porque encima tiene estilo. Fue hombre GQ, y eso nosotras lo valoramos muy mucho ;).

Rudo y cercano a partes iguales, desequilibra a todo ser que poco le conozca. De este tipo de hombre, poco convencional, que te encuentras en una cafetería, y piensas: "Me acerco. Bueno, no. ¿Me mira mal o con deseo? Me desea, claramente. O no... Es odioso. ¿Será que le quiero?". 

"El rubio por excelencia 

de mirada penetrante"

Damos fe. Mucha fe...

- Una promesa asentada y futbolísticamente, según dicen (que nos lo creemos), sucesor de la máquina. Toni Kroos acumula fuerza en las piernas, y si no que se lo pregunten a los pobres porteros que se tragan inevitablemente sus trallazos envenenados. Un guerrero en el terreno de juego que se transforma en el perfecto aprendiz de caballero cuando sale de él. Sí, indudablemente, nos gusta.

Algo más conservador que su compañero de vestuario, se oculta bastante ante los medios. Aunque a nuestro parecer, no tendría por qué. Dicho esto, mantenemos la esperanza y esperamos que Toni se decida, y nos sorprenda con su participación en alguna campaña publicitaria.

- La altura bajo palos. La expresión más pura de cercanía. Manuel Neuer es ese perfecto y educado hombre que toda madre desea para sus "inocentes" hijas. 

Y es que aunque lo intente, al pobre no le sale la bravura inimitable de Bastian, por ejemplo. Es la inocencia personificada. Procura pillarle serio, porque como percibas su sonrisa infantil, estás más que perdida. ¿Cómo compensa? Con protección. Sus casi 2 metros de altura lo corroboran. 

- El único moreno de nuestra selección bávara. Acaba de regresar de una lesión y tiene a los equipos de la Bundesliga al borde de la desesperación. Mario Gomez toca un balón y no perdona. Pero es que es captado por nuestras retinas, y tampoco. 

Porque si lo ves, y no te conquista, lo sentimos pero algo falla. Es un hombre de principio a fin. Todo él rezuma virilidad, y algo de obscenidad admitimos... Es el galán del Bayern, y de Alemania, dicho sea de paso. No quieras cruzártelo, porque te dejará sin palabras, sin equilibrio o sin capacidad lógica directamente. 

- Terminamos nuestro "Top Five" con el fantasma del equipo. Sabemos que está, pero porque nos lo dicen. Si le miras, no te mirará, y si lo hace, será extrañado. ¿Hemos dicho que Toni Kroos es tímido? Para nada. 

Holger Badstuber, el guardián de la defensa, él es el tímido, aunque nos consuela pensar que con sus allegados le sale sonreír. Pongamos todas nuestras esperanzas en que Bastian, gran amigo, sepa enseñarle cómo exponerse al mundo ;). 

Tardaremos algo en poder verle, porque por desgracia, está lesionado. Pero claro está que la impaciencia está invadiendo nuestro ser. Queremos al guapo del Bayern en acción cuanto antes. ¡¡Mayo, ven pronto!!

Y a partir de ahora sólo nos queda rezar para que a Pep no le de un aire y quiera deshacerse de alguna de estas 5 maravillas. Que nos gusta el fútbol, pero si es con guapos de por medio, pues oye... 

¡¡Bienvenido sea!!

Oro viene, Oro va...

Mucho han dado que hablar los Globos de Oro. Los primeros premios del año han sido bastante sorprendentes para muchos, y es que, contra todo pronóstico "Lincoln", aún siendo la más nominada para los Oscar, tan sólo se ha llevado uno de los galardones. "Argo" fue la mejor valorada, y "Los Miserables" confirmó su calidad.

Pero no nos engañemos, porque el cine y la televisión es de lo que menos nos importa aquí.

¿Cómo se presentaron nuestros hombres? Para no perder las buenas costumbres, hemos tenido variedad: aciertos de lujo y errores más que garrafales...

- Nos defraudó esta vez uno de los maduros más atractivos del panorama: Robert Downey Jr. Apostó por una combinación de tejidos un tanto extraña, los pantalones eran más que anchos y la pajarita... ¿Qué decir? A este ritmo nos cansaremos de insistir: Nunca por fuera. Podrá ser todo un sex-symbol ricachón y mujeriego en la gran pantalla encarnando a Ironman, pero Robert, así no nos conquistas. Lo sentimos...

- Está claro que algunos necesitan llamar la atención, más de lo que lo hacen ya normalmente. El James Bond más duro y rubio de toda la saga se presentó con unas, admitimos que sugerentes, gafas de sol. Pero sobraban. Daniel Craig ya nos gusta de serie. Tiene el estilo, la elegancia y el porte que buscamos en todo hombre (aunque puede que esté algo fibrado de más). No necesitamos que se haga notar, su virilidad ya lo hace por él. Del traje no tenemos mucho que decir. Es impecable: azul marino con solapa negra. La pajarita, (complemento que últimamente empieza a apasionarnos demasiado), tiene una doble lazada que nos chifla sobremanera.

Daniel Craig, o James Bond, lo cierto es que no nos importa demasiado, porque nos enamora en cualquiera de sus facetas...

Estaremos muy atentas al homenaje que rendirán a la saga de "James Bond" en la Gala de los Oscar ;)!!

*Nota: Rachel Weinz acaba de escalar posiciones entre nuestras mujeres más envidiadas...

- Nos ha marcado, y mucho, reencontrarnos con Matt Leblanc, nuestro querido Joey en "Friends". No sabemos qué le ha pasado, ni sabemos si queremos saberlo. Se nos ha caído un mito, lo admitimos. Pero por lo que fue,  y por lo impecable y apretadísimo que lució su traje, se merece unas líneas en nuestro blog.

- El siempre macho alfa, e indiscutible ganador del Globo de Oro a mejor actor de comedia o musical, como cabía esperar, no defraudó. Hugh Jackman, clásico para no variar, lució el traje en casi (las rayas no nos matan) la más pura de sus versiones: negro sobre blanco, perfectamente contrastado. La pajarita, a nuestro parecer, y desde la perspectiva que tenemos (teniéndole cara a cara segurísimo, cambiaríamos de opinión), hace un efecto extraño. Abombamiento excesivo. Pero siendo Hugh, casi todo vale...

- "Homeland" fue la serie triunfadora de la noche, y Damian Lewis el más correcto de los asistentes masculinos. Podría decirse que arriesgó poco, más bien nada. Pero no sólo de colores vivimos, y valoramos muy positivamente que supiera llevar su estilo. Puños y pañuelo se dejaban entrever lo justo y necesario para hacer del un estilismo correcto, el estilismo perfecto.

- Ben Affleck se llevó el Globo de Oro por "Argo", pero muy a nuestro pesar, y por muy locas que nos tenga este hombre, patinó con la vestimenta. Se le fue de las manos. Un tres piezas con una combinación de texturas y colores extraños entre chaqueta, solapas, y pantalón. Nos encanta la forma, y como le queda, pero Ben, ¡hay que cuidar los detalles! Y aunque sabemos que la pajarita no es el complemento favorito masculino, si se lleva, hay que hacerlo bien. Recta. No torcida. Recta, Ben...

¡¡Y como regalo final tenemos los detalles que nos enamoraron de los galanes más atrevidos!!

- Si fuera por pajaritas, Sacha Baron Cohen se haría con nuestro Globo de Oro. Tiene un estampado extraño y admitimos que no es perfecta, pero él sabe lucirla como nadie. Así que por saber darle el toque de distinción a sus tres piezas negro, Sacha tiene toda nuestra admiración.

- Ya hemos dicho que cuidar detalles y complementos es esencial para ser todo un caballero, y ya de paso, para hacerse notar con algo de clase entre tanto varón de gala. Hugh Dancy combinó dos colores, a priori no muy compatibles, de una manera adecuada y muy personal: Negro y marrón, de traje y pañuelo respectivamente.

- Y en cuestión de chaquetas tenemos muy claro quién es nuestro vencedor. Eddie Redmayne se ha aficionado al terciopelo, y es que en cada una de sus últimas apariciones, nos ha sorprendido con chaquetas de este tejido. Aquí la clásica negra que lució en los Globos de Oro. Como pega, la pose. Jamás se exhibe un traje con las manos escondidas... Con todo y con eso, dará mucho que hablar este pelirrojo!!

Y nuestra queja, nuestra denuncia. Ya lo dijimos con Messi y lo repetimos ante la aparición repentina de tan horribles pantalones...

                     

¡¡¡NO QUEREMOS LÍNEAS DE MÁS!!!

Don´t stop the music!!

¿Qué tendrá la música que atrae tanto? ¿Y qué tendrán los cantantes que nos atraen más?

Vamos a ser claras: todas hemos querido ser "groupies" alguna vez, si es que alguna no lo es ya ;)!! 

Y es que, como ya dijimos, si no te puedes fiar de un hombre que sabe bailar, mucho menos de uno que te canta al oído por la noche... O que te toca la guitarra, o que aporrea una batería...

Músicos los hay para todos los gustos: dulces, descarados, enamoradizos o bestias.

Pero hoy, tenemos para vosotras uno de esos de descarados que enamoran (sí, las combinaciones de características, aunque ilógicas, son factibles).

Aunque aún algo desconocido, estamos seguras de que va a dar mucho que hablar. Acordaos de este nombre porque este es su año: 

¡Max Milner!

¿Que de dónde sale? Pues le encontramos en La Voz del Reino Unido. Y es que este londinense de 21 años encandiló al jurado desde sus inicios, y a nosotras, claro está.  

Nos gusta su particular estilo: British, pero casual. Muy suyo. Lo dejó bien claro en su  audición, en la que presentó un mash-up compuesto por la canción "Come Together", de los Beatles, y "Lose Yourself" de Eminem. Mezcla curiosa, lo sabemos, pero aquí os dejamos el enlace para que veáis el resultado:

http://www.youtube.com/watch?v=QzYE6P5NxSw

Su descaro lo dejó entrever, por no decir que lo sacó en todo su esplendor, en la batalla contra su compañero Bill Downs. Y mantuvo estilo hasta la semifinal, en la que, muy a nuestro pesar, fue eliminado...

http://www.youtube.com/watch?v=hva1zMzGRzk

Pero como todo buen cantante, su actitud nos engaña... Este chico es todo corazón, y aunque de momento no está pillado, sabemos que le pertenece totalmente a su hermana pequeña, a la que adora. Precisamente a ella le dedicó esta peculiar versión de "Every breath you take".

http://www.youtube.com/watch?v=mvcL3vwQKx0

Este año empieza a sacar singles propios, y esperamos que podamos hacernos con su primer disco muy pronto. Y quién sabe, quizá nos sorprenda con una visita a España.

Si queréis estar bien informadas de todos los avances de este peculiar caballero británico, podéis seguirle en twitter: @maxmilner7 

Esperamos que hayáis disfrutado con Max.

Y aunque nos encanta descubrir nuevas bellezas, muy pronto tendremos un análisis de nuestros candidatos para interpretar al hombre más deseado de los últimos meses: 

¡¡Christian Grey!!